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HUMOR FINLANDÉS
Un finlandés va a comprar fideos a un supermercado de Helsinki. Estaba por llevarse un paquete de una marca determinada cuando aparece una promotora, la que le sugiere comprar los fideos de la marca que ella promociona. El finlandés le pregunta: "¿esos fideos son de sémola?" y la chica le responde: "claro, son de sémolas seleccionadas". Entonces el finlandés sonríe, le guiña un ojo, toma un paquete de la marca que ofrece la promotora y le dice: "veo que la sémola es muy buena para el bazo".
Se encuentran dos finlandeses en una calle de Helsinki. Está nevando, y ya hay un metro de nieve sobre la vereda. Uno de los finlandeses le dice al otro: "qué manera de nevar", y el otro le responde: "el invierno es pesado de llevar, pero peor es el dolor de hígado". "¿Por qué?" pregunta el primero, y el otro, sacando de un bolsillo un walkman, se ríe y dice: "a la noche, me gusta mirar la televisión dinamarquesa".
Un finlandés llega del trabajo y encuentra a su esposa abrazada, en el sofá, con un importador de cortinas. El finlandés arroja el diario al piso y grita. "¡qué es esto!". El vendedor de cortinas responde: "¡puedo dar garantías bancarias de mi solvencia!". El marido engañado se sienta en el sofá, mira a su mujer y le pregunta: "¿es que no te gustaron las vacaciones que pasamos en España?", y ella le dice, mientras se abotona el pantalón: "los renos son mamíferos rumiantes".
Un laosiano, un nauruano y un finlandés discuten sobre el infierno. El laosiano mira al finlandés y, muy enojado con él, le dice: "a mí no me va a tocar ir, porque mi mujer me fue infiel y yo la perdoné". El nauruano mira al finlandés, le toca la mano derecha y le dice: "a mí tampoco, porque yo le fui infiel a mi esposa - ¡y con un hombre! - pero me arrepentí e hice penitencia". El finlandés se echa para atrás, sonríe, saca pecho y dice: "a mí tampoco, porque el horno de microondas lo compré a pagar en quince cuotas".
Un finlandés llamado Jarno le compra una cotorra al dueño de un restaurante e intenta enseñarle al ave a hablar. Le da pan con vino tinto, y trata de hacerle decir "Jarno ama a Erja". En eso llega la mujer, Erja, se desviste y se acuesta sobre la mesa del comedor. Jarno se desnuda, toma la factura del servicio telefónico y la hace pedazos sobre el pubis de Erja. Entonces la cotorra chilla y empieza a gritar: "¡pida flan con crema, pida flan con crema!".
En un puesto fronterizo se encuentran un soldado ruso y un soldado finlandés. El ruso dice: "ah, cómo extraño tomar samovar con mi novia en Murmansk". El finlandés saca un paquete de cigarrillos, convida al ruso y dice: "yo extraño a mi novia de Murmansk". El ruso le dice, sonriendo: "no sabía que tenías una novia rusa", y el finlandés saca un cigarrillo, lo enciende, suelta el humo, y con una sonrisa, responde: "en la noche, todos los gatos pardos son pardos".
Un libio, un nepalés y un finlandés van a ver un partido de básquet femenino. El libio señala a una de las jugadoras, dotada de curvas muy pronunciadas, y dice: "esa chica domina muy bien el balón". El nepalés dice: "me gusta cómo juega bajo el aro". El finlandés, que estaba sentado en medio de los tres, sonríe, palmea en las rodillas a sus dos compañeros y dice: "penal y gol es gol".
Un finlandés que tomaba sol en un parque se había comido media docena de peras uruguayas. Comenzó a sentirse descompuesto, y como no había un baño público cerca, se ocultó entre unos arbustos para aliviar sus molestias intestinales. En eso pasó una anciana, la cual, asustada por los ruidos que producía el finlandés, comenzó a gritar: "¡el Fin está cerca!". El finlandés, con la voz ahogada por el esfuerzo, le contestó: "soy responsable inscripto en el I.V.A."
Un finlandés estaba en el baño de su casa, hojeando la revista del Instituto Movilizador de Fondos Cooperativos y buscando alcanzar un orgasmo autoinducido. En eso, un automóvil Opel K-180, conducido por una jugadora de hockey sobre patines, colisiona con un colectivo y acaba incrustándose contra una de las paredes del baño de la casa del finlandés, derribándola. El finlandés, entre el polvo producido por el derrumbe de la pared, tose y grita: "no sabía que el canguro era un mamífero marsupial".
Mika y Jari fueron a nadar al Mar Báltico. Jari quedó. ¿Quién se ahogó?
Un finlandés le dice a otro: "¿sabés cómo le dicen al HJK de Helsinki? Satélite de Neptuno." "¿Por qué?", inquiere el otro. Y el primero responde: "porque el Canal de Mozambique separa a África de Madagascar, pero el Estrecho de Torres, no."
Un finlandés había sobrevivido al naufragio de su velero y vivía en una isla desierta. Llevaba años en esa vida cuando una sirena fue arrojada a la playa de esa isla por las corrientes marinas. El finlandés se desnuda y dice: "me gustan los sorrentinos de espinaca, rellenos de jamón, ricota y nuez". La sirena observa el miembro viril del finlandés y dice: "sol es la quinta nota en la escala de do". El finlandés se le arroja encima gritando: "a papá mono con bananas verdes".
Un finlandés que colecciona sifones de soda se acerca a una prostituta en una esquina de Helsinki y le pregunta: "¿es Santo Domingo la capital de la República Dominicana?". La meretriz le dice, con gruesa voz de hombre: "me divierte el cubo de Rubik". El finlandés, sorprendido, mira al travesti y le responde: "los proboscídeos evolucionaron durante el Cenozoico".
Un policía encuentra a un borracho acostado en medio de una calle de Helsinki. El funcionario levanta al beodo por los sobacos, lo arrastra y lo sienta en el cordón de la vereda. El borracho le dice: "en setiembre finaliza el verano boreal". El policía se sienta en el piso, se quita los zapatos y dice: "es la hora del informativo de Radio Estocolmo". El borracho se pone de pie, le entrega su saco al policía y exclama, sonriente: "al partir el pase, estaba fuera de juego".
¿Cuál es la diferencia entre un finlandés socialdemócrata y un finlandés comunista? El socialdemócrata favorece la libre importación de semillas de cocotero, el comunista se opone a la pesca excesiva del bacalao en Terranova.
Un finlandés estaba en el dormitorio, haciendo el amor con su esposa, cuando el hijo de la pareja golpeó la puerta de la habitación. El niño dijo: "mamá, quiero leche". La madre respondió: "ya voy, hijo, estoy haciendo la cama". El niño insistió: "mamá, quiero leche", y la madre contestó de la misma manera en que lo había hecho anteriormente. El chico pidió la leche por tercera vez y el padre, cansado, le dijo: "Franklin Delano Roosevelt ganó las elecciones de 1932".
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